Ayer hice un viaje relámpago a la capital del imperio (el imperio americano, se entiende). Lo de relámpago no es por la duración del viaje, ocho horas en la peor primera clase del mundo, si no por la rápidez con la que lo planifiqué. Lo cierto es que me aburría en Madrid tras veinte días de inactividad y, aprovechando que mi father está viviendo aquí, decidí pasarme a ver si renovaba el fondo de armario. Lo cierto es que en un año he engordado seis kilos y ya no me cierra ningún traje.
No es la primera vez que vengo a Washington DC. Mi padre lleva tres años trabajando aquí y yo ya he vivido dos periodos de 6 meses así que me lo tengo ya muy trillado y sólo me voy a quedar dos semanas, lo suficiente como para echar de menos Madrid. En breve una mini-guía de viaje y fotos.
Me preocupaba que al llegar me recibiera algún representante de la embajada y me hiciese el lío para obligarme a sacar de marcha a las hijas de ZP, pero gracias a Snoopy las niñas-orco no fueron abandonadas aquí y han vuelto a Mordor España a seguir practicando la magia negra. Menos mal, porque yo lo más gótico que conozco es la Catedral de Nôtre-Dame.
Iba a poner un montaje, pero la original ya da suficiente miedo
Voy a explicar lo de la primera clase porque no quiero que los dos tres lectores que tengo me confundan con un pijo recalcitrante (aunque dos de ellos ya me conocen bastante bien y no se los puede engañar). En realidad yo pagué turista, pero ayer por la mañana tuve la suerte de vestirme cual beau brummel con una chaqueta (que si me cerraba) y presentarme con poco equipaje e indecemente tarde en el mostrador de facturación de un vuelo que iba hasta las trancas de pasajeros. Como me camelé un poco a la tipa y era más barato hacerme el upgrade que pagarme el overbooking pues me pasaron a la primera de US Airways, que es como la turista de Iberia. La comida era insípida y las películas eran malas (excepto Star Trek). Menos mal que había un puerto de energía y pude enchufar el Mac para verme entera la segunda temporada de LOST (que no ayuda mucho a sentirse seguro en un avión que sobrevuela el Atlántico). En semejantes circunstancias sólo el exiguo espacio extra era de agradecer.
El resultado es que he estado todo el día recuperándome del «síndrome-de-la-primera-clase-en-tiempos-de-crisis» y no he podido hacer mucho más allá de leer los 5000 feeds que tenía pendientes, empezar la tercera de LOST, crackear el wi-fi del vecino (por si el mío falla, en breve un screencast) y congratularme por la victoria de Rio de Janeiro para los Juegos Olímpicos de 2016.
¿Y por qué me congratulo? Transcribo literalmente lo que le he puesto en un e-mail a mi madre, que había ido a la Plaza de Oriente con toda la parafernalia marketiniana, «El capricho de Gallardón nos ha costado 8.000 millones de € más de deuda, que pagaremos entre todos los madrileños, y si nos hubiesen dado los juegos esta cantidad aumentaría cinco veces más. Sin contar el caos de obras, zanjas, gente, atascos, prostitutas del este de Europa y ladrones que se hubieran concentrado en Madrid hasta 2013. Gallardón debe dimitir. Por higiene. No lo siento NADA por él, que sea coherente con lo que dijo hace un mes y que asuma toda su responsabilidad en vez de meterse en otra aventura del tipo «Madrid 2020». Los JJ.OO. son bonitos cuando se ven por televisión a un mínimo de 500km de distancia -como los de Barcelona- pero cuando los tienes encima no te hace ni puta gracia lo del citius, alitus, fortius.»
Adios everyone
Este no es un blog político (en realidad todavía no he decidido la temática), pero me parece que la ineptitud de Gallardón es un tema de suficiente relevancia como para que le dedique unas líneas. No en vano el Viernes pasado estuve varias horas defecándome en su felicidad a voz en grito mientras mi coche (NO) avanzaba por Serrano, antaño la calle más fluida de Madrid. Puede que si me animo empiece a comentar otros asuntos de importancia nacional como la crisis, la subida de impuestos, el Estatut catalán o la hija de Belén Esteban.
Así que esta noche saldré a ver si observo a la fauna femenina autóctona y mañana me iré de compras a aprovechar el cambio euro-dolar. Sólo me queda decir «Hola everyone!»
Moleskimendi 